alain era tutto contento sul fatto che si potesse fare un ottimo lavoro ....rimodellando il corpo mio...ma dopo visite e analisi di massa e grassi , acqua e calorie....mi ha fatto simulare un sciatina di fondo per dieci minuti solamaente...alla fine ero divelto, nausea , tremori...sono ridotto peggio di cio che pensavo...quindi ne ho bisogno, quindi ci vado, quindi ........

certo e' che non dormire per via della nausea non e' un bell'inizio di settimana....colpa di cosa??

Mi sono iscritto in palestra per diventare bellissimo : il sogno sarebbe di avere un bel fisico ma io mi annoio da morire in palestra , eppure lo specchio , qualche doloretto cervicale, la pancetta da quarantenne mi rimandano all'attivita' fisica. Forse la nausea e' dipeso dal vedere l'ambiente della palestra.

Ho parlato finalmente un po' al telefono con Paolone: come sempre mi racconta un sacco di belle cose , sono contento di sentirlo bene , mi dispiace che non riusciamo mai a vederci.....anche un week end a Genova risulta difficile da pianificare. Eppure non c'e' nulla che ci astacola.Forse la nausea dipende da questa inerzia mista a stanchezza che mi attanaglia e non mi fa fare le cose che dovrebbero essere facili da fare.

Il tempo passa dal caldo afoso a temporali minacciosi che scaraventano al suolo grandine e freddo quasi autunnale. Forse la nausea dipende dal mio imperterrito vestirmi poco, e i mal di pancia sono in agguato.

Mi sento gonfio fino a scoppiare .........metaforicamente qualcisa sta per uscire allora. Oddio ecco quindi che un po' di nausea ci sta.

Cornflakesboy e Alofredo si sono conosciuti e non ho avuto tempo di essere testimone dell'incontro per sorridere con loro.

Ho avuto il mio amore che mi ha fatto una sorpresa , mi e' venuto a prendere a casa per portarmi ad un compleanno, non voleva che facessi il viaggio da solo in auto....Io non so mai come ricompensarlo, gli dedico mille attenzioni nelle mie intenzioni, spero se ne accorga.

La polvere si accumula in casa e regna il disordine .Non ho voglia di fare pulizie perche' sono stanco, stanchissimo, nessuno mi dice e mi costringe a farle, tranne che la mia voce interiore.

Oggi parlo calmo, a bassa voce , alzarla , aumentare il tono sforza la laringe e sento piu' nausea...non mi e' ancora passata.

Uffa , scrivo per concedermi attenzione , altrimenti sarei qui tra mille pensieri.invece alcuni li voglio fissare.

Ho mangiato tre pizze in tre giorni, con persone sempre differenti , alcune festeggiavano solo, altre erano incuriosite dalla mia casa, altre mi hanno segnalato un lavoro...non per me....., con alcuni siamo stati ad osservare il tempo atmosferico....

Le telefonate sono serie, si chiede come si sta per non aver paure di capire cosa succede.

Se non altro ho capito che parte della nausea non se ne va per tutto cio'!

Ho capito una cosa . Io vivo i ricordi del passato come fossero reali.Quindi soppravvivono in me immagini piu' dolorose che di gioia, perche' i dolori spesso sono maggiori numericamente delle gioie.Io sogno come se fosse possibile realizzare le immagini che mi compaiono.Tutte immagini passate realmente accadute tutti i sogni futuri realmente accadibili.Quando ho una spinta ad agire seguendo un sogno la voce del passato, accaduta, mi da il fermo, l'alt, l'attento.Cosi sto inerte nel mezzo, nel centro...Non so credere se i sogni siano fonte di azione perche' il passato ha gia' condizionato le azioni.Quali parole devo usare per agire?? quali situazioni mi si dovrebbero presentare che non siano riconducibili al passato???

Io direi no a tutto e a tutti, basta! Terrei solo una persona che in realta' mi ha dato una sensazione nuova .Essa e' il benessere.Mai nella vita avevo sperimentato il concetto di benessere( che non e' solo stare bene ).Quindi questa parala nuova e' l'unica che non e' riconducibile al sogno fututo o al ricordo passato.Tuttavia e' anche essa una situazione dello stare qui ed ora .....io sento ora benessere se ci sei tu, quando te ne vai scompare anche il benessere.Tu usi le parole in modo giusto perche' pensi al benessere mentre le usi.Senza te non ci sono quelle parole.Io con te uso le parole giuste perche' anche io ti do benessere.quando vado via da te spero di lasciartele, ma comunque ne ho sempre per te.

Questo post e' per me e per il mio amore.

 

Se a tuo padre non interessa vivere, se a tuo padre interessa solo stare in pace, non fare nulla, bere, non chiamarti, non parlarti, dire solo chiamami se hai bisogno di soldi....se a tuo padre non interessa ...tu che gli dici????

Continuo ad avere in testa queste parole...ma non le devo chiedere cosi ! devo dirmi ...se a mio padre non interessa...cosa io posso fare ? Tu non c'entri...Il tu fa si che io possa scappare dal cercare una risposta, che possa andarmene alla ricerca di una risposta che altri penso abbiano.Ma solo io invece posso dare e tentare di rispondermi.....

 

Non posso crederci ma e' successo, al miglior party bearish dell'estate io come al solito non visto mentre il mio Roby e' stato apostrofato con epiteti tipo "sublime" "fantastico"...ora vi dico che solo io lo posso definire cosi'....solo io so che e' una persona fantastica....voi vi limitate all'esteriorita', lo vedete in canottiera nera e bermuda militare, rasato barbuto brizzolato...serio orso insomma....ma tanto lui si sente sublime e fantastico perche'....sa che che lo amo.....

Premessa doverosa anche se in realta' dovrei dirvi che la festa e' stata carina...tanta gente ma molto quieta...nessuna confusione...e cosi' ci siamo goduti due chiecchere e un drink.....Ci dispiace per un amico che non e' riuscito a raggiungerci....ma avremo altre occasioni

Sabato invece abbiamo voluto bissare , ma due volte di fila ad una festa non e' proprio il caso......atmosfera cupa, caustica, bruttissima gente che si dimenava con orribile musica.Abbiamo deciso!!!!!  Mai piu'.....

Le pago queste cose, in fatica...in riflessioni....Ieri sera quando il mio amore se ne ando'....mi senti della solitudine piu' pazza furiosa insostenibile del mondo..........ma perche???? perche???? eppure torna mercoledi, ci siamo sempre visti cosi'.....nulla o con lui o l'inerzia piu' totale.......

Non ci torno a casa di mio padre , per vederli approffittare di uno che lava e stira che spolvera e fa la spesa...per non avere nemmeno una parola in cambio!

Se anche e' vero che sono preoccupato dal ritorno nella casa genitoriale, perche' mi sembrara' strano dopo quindici anni di dover vivere con mio padre e mio fratello e' anche vero che io e il mio splendido moroso abbiamo ottenuto un bel passo avanti per la nostra vita di coppia .( piu' lui , pero') Avevamo parlato di rimandare la convivenza, ma avevamo parlato di staccarsi dalle famiglie per cercare un autonomia, nuova. Il mio amore ha conquistato tutto e tutti, me , perche mi ha reso un esempio di dialogo proficuo, i suoi perche' non li ha terrorizzati : finalmente sara' padrone di scegliere per se come meglio impiegare i suoi soldi, senza per questo rinunciare al suo contributo, legittimo, in famiglia, visto che vive con loro da sempre. Bravo amore...abbiamo fatto un piano e grazie a te e' andato a buon fine.....Grazie del regalo......( n.d.r Viaggio in Sardegna)

Mio fratello non riesce piu a condurre una vita normale a casa di mio padre.....non capisco perche' abbia deciso di ritornare a vivere con lui...Due barboni, si sono crudo, ma sono alleati....Ora pero' mi chiede aiuto....Accorro ma mi incazzo come una bestia perche' devo rinunciare al mio di progetto...il mio amore ha ricevuto uno stop...rimandata la convivenza.

Tempi di autonomia....: mi sento un cretino ma mi sono trovato a consigliare di prendere in mano la propria vita un po' a tutti per lottare per la propria indipendenza...proprio io che in realta' sto tanto bene solo quando condivido le cose con l'altro.......

Ritornero a vivero con mio padre e con mio fratello dal lunedi al venerdi per due mesi e il week end andro' in vacanza a casa mia .....non sono contento di cio, per nulla....non riesco a pensare che alla fine mi traformero' in un cuoco una colf una stiratrice e una massaia .......perche' la cosa piu' strana e' che quando sai fare un pochettino le cose, tutti gli altri te le lasciano fare senza nemmeno una parola in cambio...almeno cosi' e' a casa mia...Tre maschi tre mondi.....incredibile....mio padre finito, mio fratello finito e ora mi sfiniro' io......

Ho dato delle regole precise, ma mi sembrava di essere troppo rigido...e io soffro per questo .Oggi mio padre alla mia domanda se non gli piacerebbe andare fuori ogni tanto a mangiare una pizza con i suoi figli mi ha risposto che serve......e rispetto alla risposta mi si apre un baratro...per fortuna gli ho risposto mi piacerebbe farlo punto, stop....e' molto difficile perche' non lo abbiamo praticamente mai fatto, ma anche da adultissimi si puo iniziare .......???? io dico di si!

ho passeggiato mano nella mano con il mio compagno per le vie di bologna sorridendo ad altri 250 mila individui che volevano testimoniare quanto sia normale per alcuni farlo ma non scontato per tutti.

e' stato forte ed emozionante vedere tutti .....sapere di esserci da il senso della realta', da il senso della miopia delle istituzioni , da un senso di normalita' per chi viene additato come diverso.Io di diversi non ne ho visto , nemmeno tra la folla che guardava incuriosita , nemmeno tra chi insultava e derideva....Sono pero' altrettanto sicuro che nessuno ha voglia di occuparsi di milioni di noi.......

 

Non sono sparito , e lo dico al caro housebs , a Paolone, a Nicola....a tutti quelli che di qua passano.

Sono stato ovviamente in silezio a riflettere, prima di tutto sulla mia vita di merda. Adesso so perche' la definisco tale.La fatica che ho fatto per conquistarmi una casa, un lavoro, la stabilita' affettiva,non e' nulla rispetto al senso di vacuita' che certi eventi ti destinano.Se tornassi indietro sapendo cio' che mi sarebbe successo rifarei una vita diversa: completamente.Sarei un gay creativo, sarei piu' vitale,sarei di successo.E' questo che sento.

Tuttavia dentro il mio guscio so altrettanto bene che non tutto e' perduto.Sto decidendo di lasciare mio padre al suo alcool , si e' rovinato la vita, ha rtovinato la vita di noi tre amen pazienza.Lui rimane alle volte buono, spesso stronzo.La terapia la continuo almeno mi sfogo.Viaggero'...voglio vedere un po' di cose, piu mondi possibili,tanto a parte qualcuno , non ho ricordi da lasciare ai posteri.Un finocchio che invecchia tendera' a scomparire per l'umanita ' alla sua morte, non ho nessun altro, mio fratello e' un po' sulla stessa strada....il mio compagno e' mio coetaneo.Un tumore puo' essere sempre dietro l'angolo...ergo preferisco momento per momento decidere per me cosa sia meglio.

l?unica cosa che sento ora e' cercare di sentirmi vicino mio fratello.Con lui abbiamo scelto di tentare una vacanza insieme e cosi' e' accaduto.Posto scelto da lui e non so se mi spiegao ha scelto Mykonos....

cosa e' accaduto ??? che ci siamo un po ritrovati teneramente insieme a sentirci una famiglia.E' venuto con me nei locali gay scoprendo che siamo meglio degli etero.....e li' ha incontrato una ragazza che gli piacerebbe pure. Kounelas e' il ristorante che sceglievamo per la cena, sempre pieno di finocchi, buon per me, ma con ottimo cibo, buon per tutti.CCR ( alias cane con ruote) e' il soprannone della pizzeria sotto casa, ottima per tutti, che tuttavia raccoglie intorno alla tavola , da anni noi sfigatio, annoiati, depressi, con le palle piene di sta vita di merda, ma incapaci di cambiarla......

Vendero un giorno la casa, cosi i soldi ce li godiamo, roby, sempre , in viaggio, per conoscere.....cosi' invecchieremo,spero bene....spero insieme, e almeno noi tui potremmo dire "ti ricordi?".....